Estava mesmo para me ir deitar mas não posso deixar de dizer outra coisa. Está a começar aquela que, pelos vistos, é a segunda edição do concurso Toca a Ganhar com a Liliana "Não-Sei-Quê" (que participou num Big Brother). São 3 da manhã. E o programa é em directo! E ela fala, fala, fala... a tentar convencer a malta a ligar a esta hora?!? Bom... o que se me oferece dizer é que percebo que o programa surja a esta hora da madrugada. Ver a miúda não é nada mau. Ouvi-la... é outra coisa. Talvez seja por isso que ninguém liga. Toda a gente tira o som à TV e põe-se a olhar para a miúda. Numa dinâmica de peep show. É... deve ser isso. Eu, só porque estou a ver até onde isto vai sem chamadas a "entrar em directo" (como ela diz insistentemente), estou de som ligado. Não está a ser fácil. Nem para ela (que fala, fala, fala... e ninguém liga - coitada) nem para mim que estou a sofrer a ouvi-la. Este programa vai longe. Está visto. Ninguém liga. Vou desligar a TV... ou então só o som, como o resto da malta.

Ironia das ironias... um jovem actor (da série "Morangos com Açúcar) chamado Tiago Felizardo envolveu-se numa zaragata numa discoteca, levou com um copo de vidro na cara e os cacos provocaram cortes merecedores de cerca de sessenta pontos. O actor (que, naturalmente, vive da sua imagem) está agora desfigurado e vai necessitar de cirurgia plástica para reparar os danos dos cortes. Desconfio que não se sinta assim tão... felizardo quanto isso.

O que é um bailarino do Dança Comigo a fazer de par da Valentina Torres em duas coreografias diferentes...? É um acidente de trabalho à espera de acontecer.

Sinceramente, ando incomodado com a publicidade em que a Fátima Lopes fala insistentemente do trânsito intestinal dela. Foda-se! Será mesmo preciso isso?!? Por que raio tenho eu de saber que ela caga (ou vai cagar - já lá vamos) de x ou y maneira, e quantas vezes ao dia?!? Não satisfeita com isso, a Fátinha ainda convida a malta toda a comer os iogurtes (não será, de certeza, porque que a Danone lhe está a pagar uma pipa de massa...) e a vir à televisão fazer como ela: para contar a todo o país os resultados do consumo diário daquela iorgurtadura (e consequente caganeira... perdão... trânsito intestinal). Ora cá está uma coisa que eu dispenso bem na televisão. Conversas de merda não são para mim. Estou-me, literalmente, cagando para elas... e para a Fátima Lopes também.

Na televisão:

«...and then you broke my heart! I cried... I missed you... I tried to forget... But know you're here! And there is no explanation,... You gave me no explanation...! Why did you come back if you don't want to fall in love with me? Why!? Can't you see I'm miserable, hurt and heartbroken!?...»

Oh miúda... Sinceramente, pá... Faz-te à vida e vê lá se arranjas uma ocupação com futuro! Vai trabalhar para as caixas do Continente!!!